| 该用户匿名发帖 发表于 2006-6-22 20:02 只看TA 1楼 |
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12星女PK足球抢老公 方法一：把自己伪装成球迷适用星座：白羊、金牛、双鱼 根据“不能改变别人，就改变自己”的道理，美眉要在最短的时间内变成最狂热的球迷，每晚跟着男友一起看球，21点、0点、3点一场都不能少，表情比他激动，欢呼得比他投入，整个生活只要世界杯，不做家务不做饭，饿了也不管，只关心球赛，嘿嘿，几天下来，他就应该知道自己错在哪啦！ 方法二：暗中下“毒” 适用星座：天蝎座、射手座、水瓶座 本届世界杯都是深夜播出，简直扰国扰民，更苦了美眉们，半夜惊醒，床上只有自己一个人孤零零，外面是不是传来或是欢呼或是叹息的声音，真是气死人了。美眉可以在晚餐时分，在菜中放一些让人犯困的药物，比如含扑尔敏的感冒药，晕车药等等，到了9点多的时候，相信他眼皮已经在打架，呼呼大睡去了。美眉在傍边可温柔的安慰说：“白天工作太累了，今晚正好不是什么好看的队，早点休息吧”。特别提示：千万不要放安眠药，嘿嘿，不然这男人不属于足球，也不属于你啦！ 方法三：装病博同情 适用星座：巨蟹座、天秤座、双鱼座 美眉可声称自己生病，比如头痛、肚子痛之类，脸色苍白，表情痛苦，然后眼角含泪的央求男友：“能陪陪我么……”他必然舍弃包括足球在内的一切，陪在美眉身边，当然，美眉要记得温柔的感激他：“你对我真好，哎，都怪我，耽误了你看球……”，男友听了这话，心头一颤：“瞎说，足球算什么，你是我的宝贝啊！” 方法四：在电视上动手脚 适用星座：双子座、天秤座、双鱼座 悄悄把有线电视切了，或者在电视上搞点破坏，一个台都收不到，要看球的时候只看到黑点白点和一片噪音，想看也看不了啦！但要注意，美眉必须确保周围没有足球主题的酒吧，亲戚朋友家也不在附近，最好连网络都不通。嘿嘿，封锁一切足球消息，之后，美眉可以安排些别的项目，比如看DVD、洗鸳鸯浴等等……不亦乐乎！特别提示：此法只能用一次，因为相信第二天他一定会想办法把电视弄好的。 方法五：安排旅游 适用星座：狮子座、处女座、射手座 他一直想去旅游？想去黄山、九寨沟、新马泰、南美洲？嘿嘿，就安排在现在！把旅游日期计划定好，跟旅行社联系妥当，一定要用最蛊惑最兴奋的语气跟他描述旅行的美妙，然后趁他头脑发热的时候赶紧给旅行社下定金，嘿嘿，等他反映过来世界杯进行得如火如荼的时候，已经在山上看日出啦！ 方法六：利用你们爱的结晶 适用星座：巨蟹座、天蝎座、魔羯座 如果你们有孩子了，千万要好好利用孩子的力量哦！一到看球的时候就动员孩子争着看动画片，然后狂哭不止，看他还能安心看球不？如果孩子争不过，就抱着孩子故意在他面前说：“宝贝，你爸爸看世界杯，他不爱你了”；或者教育孩子：“最愚蠢的人才看世界杯”，然后孩子就去问：“爸爸，你怎么这么蠢要看世界杯啊？”…… 方法七：唐僧出动 适用星座：白羊座、双子座、处女座 不必阻止他看世界杯，但只要他一看，美眉就在他傍边大谈人生，谈理想，谈世界观，比如一个球打在了门框上，美眉可以感慨：“该是你的就是你的，不是你的始终不是你的，世间之事莫不是如此啊，不能强求……！◎＃￥%……”此番几次，他一面对电视就会本能的想到令人头疼的唐僧般的唠叨，赶紧把电视关之大吉！ 方法八：煲电话粥 适用星座：金牛座、天蝎座、魔羯座 跟闺中密友商量好，在他看世界杯的时候打电话过来，美眉可以故意在他面前接起电话，嗲嗲的说：“哎呀，是你呀，你怎么想起来给我打电话啊，呵呵……”然后立即躲到房间里煲电话，音量要控制在若有若无的水平上。如果他问：“谁来的电话？！”美眉可以说：“你管我呢？你有你的世界杯，我有我的好朋友啊，嘿嘿”。 千万不能使的招数： 写在后面：方法不止8种，可能有80种。不管黑猫白猫，抓到老鼠就是好猫，关键在于起效，并且没有什么副作用。有的方法副作用太大，建议不要使用，比如： 1、大喊：“你TMD要足球还是要我？” 2、威胁：“看球就分手！” 3、施压：“我说不许看就不许看！” 这样做一点都不聪明，后果要自负哦！ |
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